БЕАТРИС ИЩЕТ

имя персонажа, dominic sherwood; истребитель¹, 30-31
2066; На тот момент я не так давно переехала в Карлайл и этот переезд не был мне по нраву. Мало того, что город сковал меня своими узенькими улочками, так ещё и невозможность продохнуть от правил не давала покоя. Я была совсем ещё юной и мало думала о последствиях, тем не менее и никогда не была замешана в чём-либо противозаконном. Увы, для многих это не является гарантией, а закон есть закон, особенно, когда мать в Совете, а отец - Магистр Ордена. Моим связующим звеном с Орденом стал ты; именно ты был выбран, чтобы присматривать за мной и контролировать, если это потребуется, следить, знать, что я делаю и не использую ли магию противозаконно. Знаешь, тебе повезло со мной, ведь я никогда не доставляла проблем, по крайней мере тех, которые могли бы повлиять на мою судьбу. За почти десять лет нашего знакомства я ни разу не накосячила, быть может, трепала тебе нервы, так что ж... ты тоже далеко не божий одуванчик.
Напыщенный индюк!
Самодовольный кретин!
Придурок!
Один твой взгляд чего стоит, такой самоуверенный, самодовольный, с прищуром до тошноты. Думал взять обаянием? Мимо. Одна лишь мысль о том, что у меня появился надзиратель выводила меня из себя. Становилось только хуже, потому что мои силы возрастали, а эмоции только усугубляли ситуацию. Но вообще-то ситуацию усугублял ты, просто своим наличием в моей жизни. Ты не скрывался от меня, мог наблюдать издалека, но никогда не прятался, если я замечала. Нет, наоборот, тебе будто бы нравилось дразнить меня, злить одним лишь присутствием. Чёрт возьми, ты даже на моём выпускном в школе объявился! Это уже ни в какие ворота...
2075; Со временем я привыкла к тому, что ты можешь появиться из-за угла, а мне останется лишь думать, случайность ли это или ты присматриваешь за мной; привыкла и ко всему остальному. Это не означает, что наши взаимоотношения стали на порядок лучше, по крайней мере, мне уверенно кажется, что я тебя недолюбливаю. И я наотрез отказываюсь верить, что ты не раз помог мне, не раз защитил меня от нападок со стороны, не раз старался поддержать и поговорить. Я никогда не задумывалась об этом, но если ты исчезнешь из моей жизни, то, наверное, вместе с этим испарится что-то весомое для меня.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¹ раса: я склоняюсь к человеку, но можно рассмотреть вариант полукровки.
Скажу так, эта заявка не в пару в тройничок хд. Отношения могут быть, особенно когда в жизни Беатрис всё пойдёт прахом, он, возможно, будет тем, кто сможет поддержать и на чьё плечо она сможет опереться. Но в итоге это ни к чему серьёзному не приведёт. У меня есть идеи и некоторые намётки, есть в голове и разные развития сюжета, но это всё можно обсудить в лс.
— Связь с вами - гостевая, личные сообщения.
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

пост

    Хотела бы я повернуть время вспять, жаль, что не обладаю такой способностью. Хотела бы я как-то всё исправить, сделать иначе, чтобы всё пусть и не идеально, но хоть чуточку позитивнее, чем вышло. Но сейчас чувствую себя такой никчемной, и это чувство съедает меня изнутри. Не могу выкинуть из головы одну единственную мысль – всё было хорошо до того, как он узнал, что я его дочь. Быть может, не стоило этого говорить, а эта идея со знакомством заранее провальна? В конце концов, мой отец магистр Ордена истребителей; водиться с ведьмой и уж тем более иметь от неё дочь – это вряд ли воспримется окружением на ура. В Исландии всё было иначе, всё было тихо. И я отчётливо понимаю, почему росла там, а не в этом городе или близ его. Там я ощущала себя в безопасности, и дело даже не в нежити и других, просто тихое местечко располагало к доверию. А в этом городе всё было иначе, жизнь текла слишком быстро, почти вытекала сквозь пальцы, да так незаметно, что, оглядываясь назад, удивляешься пройденному пути.
   Чайник посвистывает на кухне, прерывая мои мысли, но я не тороплюсь возвращаться, да и чай заваривать. Вряд ли кто-то желает отведать этот напиток в данный момент, а с моей стороны это было всего лишь предлогом, чтобы ретироваться из гостиной. Находиться там в окружении отца и матери, которые явно не разобрались между собой – та ещё пытка. Я чувствовала себя лишней, наверное, впервые в своей жизни настолько сильно. Никогда ещё во мне это ощущение не набирало столь сильные обороты. В Исландии мы были семьёй. Не беру в расчёт Корвина, да, он был частью этой семьи, но скорее совсем маленькой и присоединённой. Мы же с матерью были всегда вместе, ближе человека никогда не существовало рядом со мной. Но сейчас я чувствую отдаление и от неё тоже, не виню её ни в чём, но понимаю, что результат её действий никуда не деть. Мне жаль, что так вышло; чувствую себя виноватой, хотя и не должна, но не могу унять в себе это.
   Слышу за стеной голоса, явно повышенные тона, даже не знаю, хочу ли я прислушиваться или заткнуть уши, чтобы не слышать вовсе. Делаю несколько шагов из кухни, замирая в небольшом коридоре между кухней и гостиной, из которой слышатся голоса. «Если не желаешь, я не принуждаю тебя общаться с нами,» – голос матери звучит так уверенно, впрочем, как и в большинстве случаях, а внутри меня что-то содрогается и стремительно падает вниз. Я жду его ответа, как никогда в жизни, жду, что же он скажет на эти её слова. А вдруг он и правда не хочет иметь с нами ничего общего? «Ты сошла с ума, слышишь, как ты можешь говорить это мне… » - внутри меня всё замирает на этих словах, но я не могу хоть немного порадоваться или улыбнуться, потому что их ссора в любом случае отражается и на мне, расстраивает, как минимум. Их повышенные тона с каждой секундой словно заводят во мне какой-то механизм, который я не в силах остановить. Я хочу, чтобы они замолчали. Быть может, притворились счастливыми и улыбнулись мне в конце концов. Неужели можно быть настолько эгоистичными и погружёнными в себя, чтобы отодвинуть нашу встречу на второй план? Неужели нельзя было решить все свои проблемы до или после этого момента? Или я тоже та самая проблема, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор? И стоило ли оно этого?
   Не знаю, в какой момент теряю над собой контроль от злости и обиды, которая растёт внутри меня и разгорается всё сильнее с каждой секундой. Дверь в гостиную с ударом о стену отворяется сильным порывом ветра, который ищет и находит выход в окне, раскрывая створки. «Хватит!» - выкрикиваю я так громко, что после моего крика в воздухе повисает тишина, но ненадолго. «Хватит, вы оба!» - сжимаю руки в кулаки до отчётливых следов на мягкой коже ладоней, пытаясь таким образом сдержать себя. Но почему я должна, если они не могут? Двое взрослых людей, решивших, что их проблемы стоят куда выше, чем благополучие ребёнка. «Ищете виноватых, будто бы это что-то изменит в корне! Но мои шестнадцать лет никуда не денутся! И я никуда не денусь!» - развожу руками и мотаю головой, будто бы в попытке образумить их и обратить на себя внимание. Я – ребёнок. Их ребёнок, сколько бы лет мне ни было. Разве это не стоящая причина для того, чтобы собрать свою волю в кулак и засунуть обиды куда подальше хотя бы на несколько минут?
   В помещении воцаряется тишина, а я, замолкнув, теряюсь, переводя дыхание и взгляд с одного родителя на другого. Долго не задерживаюсь ни на одном: смотреть в глаза отца – неловко, непривычно, смотреть в лицо матери – не хочется, потому что не желаю её расстраивать. Боюсь, что она сможет уловить что-то в моём взгляде; пусть то обида или недовольство, ничего из этого я не испытываю на самом деле по отношению к ней, быть может, слишком мимолётно, не в силах сдержать чувств и эмоций, но уж точно не думаю в сторону этих ощущений.
   Понимаю, что только из-за её решения все эти шестнадцать лет я провела в Исландии вдали от родного отца, но разве могу я злиться? Этот город – Карлайл – чужой мне. Исландия стала мне домом, я никогда не чувствовала там себя чужой или ненужной, это было моё место от и до. Здесь же всё иначе. Жизнь кипит, а я к такому совсем не привыкла. Мне нравилось моё размеренное и тихое детство на берегу моря в домике, окружённом ветрами каждую секунду моего существования.
   Не знаю, почему нельзя отбросить все эти выяснения отношений на второй план, а пока что просто познакомиться, узнать друг друга. Я ведь здесь, пусть даже спустя шестнадцать лет. «Хотите продолжить?» - спрашиваю я, но не дожидаюсь ответа. «Не здесь и не при мне,» - уверенно и холодно завершаю я, мотнув несколько раз головой, а створки окна с таким бешеным грохотом на этот раз закрываются, что даже я вздрагиваю  от неожиданности. Эффектненько вышло… Это на меня совсем не похоже, всё это. Но я отчитываю их, словно двух провинившихся детей. Такое скорее присуще моей матери, но никак не мне. Шумно выдыхаю, потупив взгляд в пол, слушая очередной момент наступившей тишины. Опять неловко, но, напомню, я всего лишь ребёнок, который не должен брать ситуацию в свои руки, разве нет? А потому жду хоть каких-то действий со стороны одного из них, тут кто уж быстрее сообразит, что делать.